هههه شما یادتون نمیاد!

.
شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه ! :|

تریلر بازی اساسین III

قیمت

متولدین

***در برخورد با متولدين هر ماه به نكات زير توجه كنيد ***

در کارهای خصوصی متولدین فروردین ماه دخالت نکنید!
حس حسادت اردیبهشتی ها را تحریک نکنید!
خردادیها به سمت افرادی فرهیخته جذب می شوند!

تحت هیچ شرایطی متولد تیر ماه را دست نیندازید!
مردادی ها عاشق دریافت گل و هدیه و توجه هستند!
شهریوری ها و یک زندگی آرام و بدون ماجرا!
برای هر تصمیمی به متولد مهر ماه فرصت دهید!
آبانی ها سریع دل بسته و سریع تر دل
میکنند!
متولد آذر ماه عاشق پیاده روی و پیک نیک است!
سرقول خود به دی ماهی ها بمانید!
بهمنی ها حساس و نکته سنج هستن!
متولد اسفند را به تماشای فیلم اکشن نبرید!

نقطه سر خط

هیچ وقت نگو رسیدم ته خط.... "اگر هم احساس کردی رسیدی ته خط".... یادت بیار که معلم کلاس اولت گفت:نقطه سر خط....

اعتماد

به کسی اعتماد کن که بتواند سه چیز تو را تشخیص دهد

اندوه پنهان شده در لبخندت را،

عشق نهان در عصبانیتت را ،
...
و معنای حقیقی سکوتت را….

لاف زدن

گربه ی جو گیر

عجب گربه جوگیری !!

 

لطفا تا لود شدن کامل تصویر صبر نمایید ...

بابا دس فرمون

میگین دخترا دست فرمونشون بده؟

مهر مادری

دست پر مهر مادر تنها دستي ست، که اگر کوتاه از دنيا هم باشد، از تمام دستها بلند تر است...

آمار

طبق آماري که سازمان ثبت احوال کشور بدست آورده

 

تعداد جمعيّت دختران ايراني سه برابر تعداد پسران ميباشد ، همين مسئله عامل نگراني تعداد

بيشماري از دختر خانم ها شده .

 از طرفي هم کارشناسان به همين راحتي ميان قضاوت ميکنن که :دخترها در دانشگاه و بخشهاي

ديگه از آقايون پيشي گرفتن ، ديگه نميان بگن که بابا جون تعدادشون زياده ،ده اگه بنا به زور هم

باشه به والله زورشون با اين همه داوطلب آزاد و غير آزاد بيشتر از پسراست .  چرا  ؟!! چون

فلسفه دختر و پسر همون قضيه ضريب سه ، سه در برابر يک ، سه نفر به يه نفر ...ده آخه پسرا

چه گناهي کردن ، هان چرا چيزي نميگيد .

آهــــــــاي ايهاالناااااااس ، مسئوليــــن کجاييد که سر پسرارو دارن به همين راحتي ميبرن .

ببخشيد من يه مقدار احساساتي شدم .

 

بگذريم ، چرا گفتم که اين مسئله موجبات نگراني دختر خانم ها رو فراهم کرده ، الان ميخوام به

همين مسئله بپردازم  .

هم اکنون ، چيزي که فکر جوانان اين مرز و بوم رو به خودش مشغول کرده امر ازدواجه ، آره بابا جون

ازدواج .

باز هم طبق آماره بدست آمده شصت و سه و هفت دهم درصد پسرا ميلي به ازدواج ندارند .و فقط

سي و شش و سه دهم درصد از پسرا يه نيم نگاهي به وصلت دارن .

 

حالا يه پيشنهادي به دخترهاي قند عسل دارم :

 

آهاي خاموما حواستونو جمع کنيد و انقدر ناز نکشين ، تو اين دورو زمونه ناز ديگه

خريدااااااار .ندااااااااره حالا از ما گفتن بود .ميخواي بشنو ميخواي نشنو ...

 

حالا اگه خدا خواست و انشاالله رفتيد سره خونه زندگي

 

۱-زياد سختگير نباشيد ،آقاتونو اذيت نكنيد.
۲-چاي سرد براش نيارين !
۳- پولاشو بيخودي هيف و ميل نکنين !!
۴- وقتي ميرين بيرون براي خريد ، پرتقالو درشت بخرين !!!
۵- نخود ، لوبيا ، لپه مپه اينجور چيزارو قشنگ سوا کنين !!!!
۶- صبحا با خشونت بيدارش نکنين ، قشنگ با لطافت با ملايمت با ظرافت ...

 

خلاصه اينا رو گفتم که حواستون باشه

 

هر فردي ( آقا ) تا 16 زن را آن هم از نوع دختر ميتواند به همسري خود در بياورد ، اگه تبصره بزنيم تا

20 تا هم جا داره .رو هم رفته زياد سخت گير نباشيد ميبينيد که الان بيرون مگس پر نميزنه چه

برسه به پسر .فکره دخترهاي ديگه رو هم بکنين بي خيال مقابله با مثل باشيد . بالاخره اونا هم

ميخوان سروسامون بگيرن و ازدواج کنن .چه يه دونه هوو چه نوزده تا ... بحث ، بحثه حس انسان

دوستانست ، بحث معرفته ...........داری یا نه؟؟

بی آسمان

ابي اسمان را مي انديشم و خاکستر ي ابگونه را
 از نسيم لبخند مي گذرم واز خا موشي غم سخن ها
در پي بارش افتاب   صبحي بي مهتاب را جوانه ي شور است
و در نم نم باران لحظه هاي گلبرگ چمن نو رسته  سنگيني است
در پهنه چشمهاي تو  طلوع    احساسي شبيه قصه هاست
و
اين دريچه ي گمشده ي بيابان است در اضطراب نور
و اين نسيم ياد تو بود که شعله ي التهاب دل در سرمايم را نوشيد

تو اي ساده ترين معنا در بحبته ي هزاران رويا مپاي در شب تيره که بس مه الود است
غم افتاده بر شاخه ام امشب دوباره جان گرفت
چرا که روح تو اکنده از فرياد گرگ است
من در شاخه شاخه هستي در حريم اسمان مي درخشم
و
تبلور پاک خورشيد را پرواي گلبرگ هايم مي دانم
ميان من و افتاب يک نفس فاصله است من امشب به اوج رسيدم
من امشب به اوج رسيدم
و
جوياي شبانه ي مهتاب در شکوفه ساران نهالمم
سايه ام نور است در شبيخون زمستان
وغنچه ام همدرد شکوفه باران در ياسمن ها ي پرواز
و حالا من ستاره ام در اسماني که ماه ندارد
و
در ميان هزار فرشته اي که افتاب ندارند
ولي در نگاهي که مهر دارد

دلالیل کاهش ازدواج

اگر بمیرد پسری ترشیده شود دخترکی

اگر بمیرند پسران کل جهان ترشی شوند

اگر بیمرد دختری از غمش روید گلی

اگر بمیرند دختران دنیا گلستان می شود

 

 

 

 

 

دلایل کاهش ازدواج:

 

1-قدیم ندیم ها دختر ها هم خوشگل بودند هم افه نداشتند!اما الان نه تنها قیافه ندارند  که ادعاشون هم در حد تیم ملیه اساسی!این میدونید معنیش چیه؟با یه مثال معنیش رو شرح میدم:فرض کنید شما میخواید یه حیوان برای خانه بخرید, میرید یه سگ پشمالوی کوچولوی مظلوم و خجالتی میخرید یا میرید یه خر عرعرکن و کثیف و بدبو میخرید؟!؟!؟!

 

2-قبلاً یه مرد میرفت ازدواج کنه که کارهای خونه رو بسپاره به زن(مثل ظرف شستن و بچه داری و ...)اما الان که ماشالله مرد ها بعد از ازدواج هم باید تو خونه ظرف بشورن تازه این دفعه یه ظرف هم باید اضافی بشورند!خوب کدوم آدم عاقلی دست به چنین عمل قبیحی میزنه و میره زن بگیره؟

 

3-قبلاً ازدواج ها از روی عشق بود اما الان چی؟الان که ماشالله هر چی سن ازدواج رفته بالا عوضش سن عشق و عاشقی اومده پایین!همه پسر های ما تو سن 17-18 سالگی عاشق میشن و در نهایت هم چون موقعیتشو ندارند به طرف نمیرسند و یکی دیگه دختره رو میبره و وقتی هم که موقعیتشو واسه ازدواج پیدا میکنن دیگه عشقی ندارند که باش ازدواج کنند!(این امر به خاطر تفکر نادرست پسر ها نیست بلکه به خاطر تفکر بابای دخترست!)

 

4-قبلاً یه چیزی بود به اسم عفت و خویشتن داری که باعث میشد دختر تا قبل از ازدواج, نامحرم که سهله حتی خودشم موهاشو تو آینه نبینه اما امروز؟ماشالله نامحرم که سهله رییس جمهور تیرینیداد و توباگو(خوب شد جام جهانی هم انجام شد تا من بفهمم یه کشوری هم به اسم تیرینیداد و تو باگو است!!!!) هم  تمام بدنشو دید زده! خوب آقا نمی خوایم خانوم بیاریم خونه که میخوایم شریک غم ها و شادی ها و محرم راز هامونو به خونمون بیاریم!!! آدم که هیچی امیر حجوانی هم با این وضعیت نمیره ازدواج کنه!

 

5-آقا یکی از هدف های اساسی ازدواج و اصولاً یکی از شرایط ادامه نسل بشر مسئله تولید مثله!خدا رو شکر امروزه نیمی از زنان و دختران نازا تشریف دارند!خوب آقا جان این مرد بیچاره دلش بچه میخواد وقتی تو نمیتونی واسش به دنیا بیاری مگه مریضه بیاد بات ازدواج کنه؟

 

6-مسئله بعدی خونواده دختره است.همین جوریش دخترتون رو دستتون مونده و حالا بعد از قرنی هم که یه نفر اشتباه کرد و امد خواستگاریش میخواین به توان دو برابر سال و ماه و روز  تولدش سکه بزنید!قربونش برم همه خونواده های ایرونی هم وقتی میخوان دختر شوهر بدن رسم شیر بها دارند اما وقتی میخوان پسر زن بدن از این رسم ها ندارن!بابا جان کالا که نمیخواید معامله کنید!!! میدونید این پسره با این پولی که میخواد واسه مهریه و شیر بها بده چند تا ..... میتونه بیاره خونه بزنه زمین؟!؟!؟!؟

 

7-از اون وحشتناکتر شرط خونه 500 متری تو فرمانیه و ماشین پرادو واسه دختر قزمیتشونه!بابامگه دخترت میخواد با ماشین و خونه طرف ازدواج کنه؟جای اینکه ببینی خواستگار دخترت از نظر اخلاقی و روانی چه جوریه گیر دادی به ماشین و خونه!خوب این بدبخت اگه خونه و ماشین کلاس بالا داشته باشه مگه مغز خر خورده بیاد دخترتو بگیره؟!؟!؟!

 

8-میخواستم در مورد شکل ظاهری خانوم های دم بخت و بحث شیرین و جذاب سیبیل هم اشاره مختصری داشته باشم که به دلیل حفظ برخی شئونات میگذریم و اصلاً حتی یه اشاره کوچیک هم بش نمیکنم فقط به ذکر این نکته بسنده میکنم که یه مرد وقتی صبح از خواب پا میشه به اندزه کافی از دیدن سیبیل خودش تو آینه حالش بد میشه حالا شما تصور کنید علاوه بر آینه به بغلش هم که نگاه میکنه با همین صحنه وحشتناک سیبیل مواجه بشه......!خوب آقا جان صحنه اول که جولوگیری ازش اجتناب ناپذیره و خلقت خداست اما دومی رو میتونه با ازدواج نکردن جولوشو بگیره!

 

9-در ضمن یه مرد همین جوری خرج خودشو به سختی در میاره حالا مگه دیوونه ست که یه نون خور دیگه هم بندازه وبال گردن خودش!تازه اونم موجودی به اسم زن که در بهترین حالت و در صورتی که دیگه خیلی به خودش فشار بیاره و خرج نکنه از 4 برابر خرج یک مرد یه کم کمتر خرج میکنه!خوب  عزیزم خوشت میاد از قوز بالای قوز؟مسلمه که نه.پس واسه چی میخوای زن بگیری؟؟!؟!؟!؟!

 

10-در نهایت هم به این نکته توجه کنید که زندگی یه مرد مجرد همیشه در حال تفریح و شادی و مسافرت و خوش گذرانی با رفیق رفقا میباشد و خلاصه به معنی کامل بهشت رو تجربه میکنه اما یه مرد متأهل بهترین تفریحش تماشای سریال نرگس از تلویزیون هستش!(چون همینکه یه زن پاگذاشت تو زندگیت اولین شرطش کشیدن خط قرمز,آبی,سیاه و کلاً کشیدن خط دور رفقای دوران مجردیه!)خوب عزیز دلم آخه این انصافه یکی بیاد بت بگه باید با کسایی که شب و روزتو باشون بودی قطع رابطه کنی؟بابا این ظلمه به خدا! کدوم آدمی دوست داره مورد ظلم واقع بشه؟خوب زن نمیگیره دیگه!

 

 

 

خوب بانوان محترم! حالا متوجه شدید؟فهمیدید چرا هیچ شتر بختی نمیاد دم درخونه شما بخوابه؟ بابا جان الکی شرط و شروط نذارید.تازه خیلی هم باید از خداتون باشه یکی بیاد و از کنج خونه باباهه نجاتتون بده.پس کلاس الکی نذارید جاش برید دو سه تا کلاس آشپزی و منجوق دوزی که به دردتون میخوره!!!!!

پنجاه راه برای بازی اعصاب

1. روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
    
2. سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
    
3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
    
4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
    
5. کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
    
6. همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
    
7. جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
    
8. روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
    
9. وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
    
10. از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
     
11. در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
     
12. به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
     
13. وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
     
14. وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
     
15. موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي
    
     که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
     
16. ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
     
17. بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
     
18. شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
     
19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
     
20. وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
     
21. صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
     
22. روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
     
23. وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
     
24. وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
     
25. چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
     
26. بادکنک بچه ها رو بترکونين
     
27. مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
     
28. وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
     
29. بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
     
30. کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
     
31. ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
     
32. 
    توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
     
33. هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
     
34. حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
     
35. نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
     
36. دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
     
37. عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
     
38. پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
     
39. با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
     
40. شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
     
41. موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
     
42. توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
     
43. شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
     
44. توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
     
45. توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
     
46. جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
     
47. يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
     
48. توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
     
49. چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
     
50. ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

وقتي كه گريه كرديم گفتن بچه است

  وقتي كه خنديديم گفتن ديونه است

  وقتي كه جدي بوديم گفتن مغروره

  وقتي كه شوخي كرديم گفتن سنگين باش

  وقتي كه حرف زديم گفتن پر حرفه

  وقتي كه ساكت شديم گفتن عاشقه

  حالاهم كه عاشقيم مي گن گناهه

گناه

وقتي كه گريه كرديم گفتن بچه است

  وقتي كه خنديديم گفتن ديونه است

  وقتي كه جدي بوديم گفتن مغروره

  وقتي كه شوخي كرديم گفتن سنگين باش

  وقتي كه حرف زديم گفتن پر حرفه

  وقتي كه ساكت شديم گفتن عاشقه

  حالاهم كه عاشقيم مي گن گناهه

راهنمای جواد شدن

راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم؟( براي دختران)

 
در راستاي اينکه براي پسران راهنماي جواد شدن نوشته ام مجبورم براي دختران هم بنويسم. بنابراين راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم براي دختران تقديمتان مي شود:
1- داشتن يک سگ از نوع پشمالو و بردن آن به همه جا.
2- پاتوقها: پاساژ گلستان و شهرک غرب.
3- اصولا جزو شاگردان درس نخوان باشيد. چون اگر پرسيدند چرا فلان درس را ننوشتي فورا جواب بديد: ديشب تا دير وقت مهماني بوديد و وقت نکرديد.
4- در هر موضوعي کل بيندازيد. چون از قديم گفته اند: کل بيندازيد تا کم نياوريد!
5- علاقه به سوزان روشن و شهره.
6- حضور در کليه اردوها.
7- هميشه در جيب خود مقداري مايه تيله داشته باشيد تا دوستانتان را( حتي به زور) مهمان کنيد.
8- ديدن فيلمهاي من ترانه 15 سال دارم و زندان زنان توصيه مي شود.
9- اگر ماشين هم داريد و يک سي دي از آينه آن آويزان کرده ايد که ديگر نور علي نور است!

شباهت دختر پسرای ایرونی

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايروني 1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه.

2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن

3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.

4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند.

5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغير شخصيتشونه.

6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه براي جنس مخالف غش و ضعف ميره.

7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!

8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سال که از رويا بيرون مي آيند ميبينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!!

9-وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه!

دوست داري "با كلاس" بشي ؟؟

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستيد که هیچ !!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتی برای نشان دادن اين موضوع استفاده کنيد . شايد باورتان نشود ولی شما می توانيد از جراحت خود نيز برای کلاس گذاشتن استفاده کنيد فقط کافيست جواب های زير را با اندکی

قيافه موجّه بيان کنيد

اگر شصت پای شما زير اجاق گاز گير کرده و شما ان را باند پيچی کرده ايد هر گاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب دهيد : "موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زيرش

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زير آفتاب سوخته بايد بگوييد : از اسکی آخر هفته نمی تونم بگذرم

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمين خورده ايد در جواب بايد بگوييد : با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کرديم

اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان کنيد : ديشب با قهوه جوش اينجوری شد

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته بايد بگوييد : "به سيم گيتارم گير کرده

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زير چشم شما کبود شده جوابتان اين باشد : "چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خيرات و چای و شيرينی مملو از جوش شده علتش را چنين وانمود کنيد: "که خواهرتان از هلند شکلات زيادی اورده اس ت

اگر مينی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شديد بسيار عصبانی بگوييد : "الکی می گن زانتيا ايربگ داره

اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگوييد:"حواسم نبود ميله ی شومينه زيادی داغ شد

اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسايه را از ميان شعله های آتش بيرون کشيدم

من نیستم

من اینجا نیستم

من اینجا منتظر نیستم

من اینجا منتظر دوستی نیستم

من اینجا منتظر دوستی مهربان نیستم

من اینجا تنها منتظر دوستی مهربان نیستم

من اینجا تنها هستم منتظر دوستی مهربان نیستم

من اینجا تنها هستم منتظر دوستی مهربان هستم

من اینجا تنها نیستم منتظر دوستی هستم

من اینجا تنها نیستم منتظر هستم

من اینجا منتظر هستم

من اینجا هستم

من هستم

^{دختر زيبا در مهماني و روش هاي بازاريابي}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"}

 ^{به اين ميگن بازاريابي مستقيم}

 

^{* شما در يك مهماني به همراه دوستانتون ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله يكي از دوستاتون ميره پيش دختره ،به شما اشاره مي كنه و مي گه : " اون پسر ثروتمنديه ، باهاش ازدواج كن"}

 ^{به اين مي گن تبليغات}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و شماره تلفنش رو مي گيرين ، فردا باهاش تماس مي گيرين و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"}

 ^{به اين ميگن بازاريابي تلفني}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله كراواتتون رو مرتب مي كنين و ميرين پيشش ، اون رو به يك نوشيدني دعوت مي كنيين ، وقتي كيفش مي افته براش از روي زمين بلند مي كنين ، در آخر هم براش درب ماشين رو باز مي كنين و اون رو به يك سواري كوتاه دعوت مي كنين و ميگين : " در هر حال ،من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج مي كني؟"}

 ^{به اين ميگن روابط عمومي}

 

^{*شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين كه داره به سمت شما مياد و ميگه : "شما پسر ثروتمندي هستي ، با من ازدواج مي كني؟"}

^{به اين مي گن شناسايي علامت تجاري شما توسط مشتري}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، بلافاصله اون هم يك سيلي جانانه نثار شما مي كنه}

^{به اين ميگن پس زدگي توسط مشتري}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفي مي كنه}

 ^{به اين مي گن شكاف بين عرضه و تقاضا}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه حرفي بزنين ، شخص ديگه اي پيدا مي شه و به دختره ميگه : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"}

 ^{به اين ميگن از بين رفتن سهم توسط رقبا}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه بگين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، همسرتون پيداش ميشه}

 ^{به اين ميگن منع ورود به بازار}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. سعي مي كنيد بهش كم محلي كنيد تا از شما خوش اش بياد، اون هم فمينيست از آب در مي آد و برايِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو مي گيره و با هم مي رن سان فرانسيسكو}

^{به اين مي گن اشتباهِ استراتژيك در بازاريابي.}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مؤدبانه يه يه شاخه گلِ سرخ به ش مي ديد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»، اما اون گل رو توي سرتون مي زنه، چون شديداً استقلاليه.}

 ^{به اين مي گن اشتباهِ تاكتيكي در بازاريابي.}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛همون لحظه يه دختر ديگه كه قبلا با همين كلمات گولش زده بوديد سروكلش پيدا مي شه و رسواتون ميكنه}

^{به اين ميگن تاثيرسوء سابقه در بازار.}

 

^{*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛همون لحظه پاتون ميره روي پوست موز و جلوي طرف ولو مي شيد}

 ^{به اين ميگن ضايع شدگي مفرط يا فقدان ثبات در بازار.}

 

^{*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي خواهيد بگيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ كه يك هو يك دختر زيباتر از اون رو پشت سرش مي بينيد فورا مسير رو عوض مي كنيد و به سمت دختر جديد مي ريد.}

^{به اين ميگن چشم چراني، نه ببخشيد تحليل لحظه به لحظه بازار.}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ اونهم با شعف خاصي برمي گرده و لبخند مي زنه ، شما كه باديدن چهره 60 ساله اون به اشتباه خودتون پي برديد سرخ و سفيد شده و مجبوريد براي رهايي آسمون ريسمون ببافيد}

^{به اين ميگن بدبياري يا خطاي بازار}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. به جايِ اين كه جلو بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ به مادرتون مي گيد كه با مادرش تماس بگيره و قرار خواستگاري رو بذاره.}

 ^{به اين مي گن بازاريابي سنتي.}

 

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ اون هم با دوست اش صحبت مي كنه و در موردِ شما توضيح مي ده و شما با هردوي اونا ازدواج مي كنيد.}

^{به اين مي گن بازاريابي دهان به دهان!}

 

^{* شما در يك مهماني ، دخترِهاي بسيار زيبايِ فراواني رو مي بينيد و ازشون خوش تون مي آد. سرگردان مي شيد كه جلو كدوم بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن بعد ما مي تونيم با هم بيش از دوبچه داشته باشيم»؛}

 ^{به اين ميگن فقدان استراتژي در بازار}

گالیله

حق با كشیش ها بودگالیله زمین آنقدر هم گرد نيست چون هر كس رفت بر نگشت!

حركت كن!

زندگی مانند دوچرخه ایست كه برای حفظ تعادل باید حركت كرد (آینشيتاین) یا به قول ایرانی ها انیشتن!

خدایا مارا ببخش

خدایا مارا ببخش به خاطر هزاران در را كه سالیان سال جانانه كوبیدیم و به درب خانه ی تو كه رسیدیم زنگت را زديم و فرار كردیم! ما را ببخش!به خاطر هزاران راه رفتیم و فقط زمین را دیدیم و چونسرمان را بالا آوردیم تو را دور دیدیم تو را كوچك خواندیم اما... خبر نداشتیم كه تو در وجود ما هستی و ما فقط از خودمان دور میشدیم مارا ببخش خدا!

دلقك

روزی شخصی نزد روانكاو رفت و گفت كه آدم افسرده ای است و اصلا قادر به خندیدن نيست دكتر گفت در فلان جای شهر يك سیرك هست كه دلقك بسیار با مزه ای دارد و او را حتما خنداند شخص تبسم تلخی كرد و گفت من همان دلقكم

فارسی یا پارسی مسئله این است!

در سرزمینی زندگی میكنیم كه زبانش پارسی است اما به آن فارسی میگویند چون عرب پ ندارد(دكتر شریعتی)

تاریخ شب

مگر شب چه افتخاری در تاریخ سیاه خود كرده كه این همه ستاره بر سینه دارد

فردا

تنها چيزي كه از فردا میدانم این است كه خدا قبل از خورشید بیدار است

زبان

زبان استخوان ندارد ولی آنقدر محكم است كه میتواند قلبی را بشكند...

دقت كردین؟؟؟

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو !!! تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن ! لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…: تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟ تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟ دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟ تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..! دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود اتل متل توتوله - این پسره سوسوله موهاش همیشه سیخه - نگاش همیشه میخه چت میکنه همیشه - بی مخ زدن؟نمیشه پول از خودش نداره - باباش رو قال میذاره دی اند جیشو میپوشه - میشینه بعد یه گوشه زنگ میزنه به دافش - میبنده هی به نافش که من دوست میدارم - تاج سرم میذارم صورت رو کردی میک آپ - بیا بریم کافی شاپ تو کافی شاپ،می خنده - همش خالی میبنده بهم میگن خدایی! - چقدر بابا بلائی! همه رو من حریفم - میذارم توی کیفم هزارتا داف فدامن - منتظر یه نامن ولی تویی نگارم - برات برنامه دارم اگه مشکل نداری - میام به خواستگاری